Humor

[lipovcan]

[lipovcan]

Prijevod:

"Jos uvek pusite?
vidimo se uskoro"

[lipovcan]

Sto dobijes krizanjem Licana i Leptira???!!!

Leteceg medvjedica!

------------------------------------

Igraju Licani protiv Medvjeda nogomet! Ozljedi se jedan medvjed i ulazi zamjena! Pita medvjed sto ulazi: "A koje su moji?"!

[lipovcan]

Nakon 30 godina življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu. Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav. Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo: "Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava." Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
"Zašto i meni nisi udario pečat?"
"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac, pa nisam mogo. Jebi ga, takvi smo ti mi Slovenci!"


Zvoni telefon u kući Željka Keruma.
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas: "Dobar dan! Jel'to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!"
"A ko ga traži?"
"Ovdje njegova školska drugarica."
"Lažeš, kurvetino, Željko nikad nije iš'a u školu!".

[bića]

Basna iz financija

:

Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne lisicu. Pita ga ona gdje
toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri financijska policija.

Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kucu, žena kucu,
sin kucu.....Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i
sretne rodu.

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno,
djeca krzno.....

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita
od koga bježi.

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na viskoj nozi, djeca na visokoj nozi......

Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči.

A on im kaže:

UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!

[seliste]

24 stvari koje nas je naša majka naučila:

Majka me naučila:


1 . ….. da cijenim dobro napravljen posao:
"Ako hoćete da se poubijate, idite van, sad sam oprala pod"


2. …..o religiji:
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"


3. ...o putovanju kroz vrijeme:
"Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odletjeti u slijedeći tjedan"


4. ...o logici:
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"


5. ….. još logike:
"Ako padneš sa te ljuljačke i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled poslije ručka!"


6. ...o predviđanju događaja:
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"


7. ...o ironiji:
"Samo ti placi, pa ću ti dati i razlog za plakanje!"


8. ….o čudima osmoze:
"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju:
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"


10. ...o izdržljivosti:
"Ima da sjediš tu sve dok ne pojedeš sve s tanjura!"


11. ....o vremenu:
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"


12. ...o hipokriziji:
"Rekla sam ti jednom, reci ću još tisuću puta - ne pretjeruj!"


13. ....o modificiranju ponašanja:
"Prekini se ponašati kao tvoj otac!"


14. ...o zavisti:
"Ima milijun nesretne djece na svijetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"


15. ...o iščekivanju:
"Čekaj samo da stignemo do kuće..."


16. ...o primanju:
"Dobit ćeš ti svoje kad dođemo kući..."

17. ...o medicini:
"Prekini gledati u križ, ostat će ti takve oči!"


18. ...o vidovnjaštvu:
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru:
"Nemoj trčati k meni i plakati kad ti ta kosilica odreže noge"

20. ...o odrastanju:
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš narasti"

21. ...o genetici:
"o moj Bože, isti otac..."

22. ...o korijenima:
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"

23. ...o mudrosti:
"Razumjet ćeš kad dođeš u moje godine"

24. ...o vječnom pitanju život i smrti:

„Ja sam ti dala život, ja ti ga mogu i oduzeti.“

[bića]

bio jedan covjek kod gatare i ona mu prorekne da ce bit odgovoran za smrt 60 000 000 ljudi

covjek tako sav rastresen ide putem kad odjednom zapazi dijete kako se utapa u rijeci i pomisli: "Pa ako cu vec bit odgovoran za smrt tolikog broja ljudi barem cu ovog spasit."

tako spasi on dijete kad dotrci majka sva usplahirena i kaze: "Gospodine, hvala vam sto ste spasili mog Adolfa!"

[palivatra]

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

- Sine, žena ti se porodila.
- Odlično tata, što sam dobio, sina il' ćerku?
- Dobio si brata, budalo

[branko]

Došla Časna na ispovjed i počme "Oče zgrješila sam" a velečasni nato "Pa svi grješimo ćerko"
"Da al jako sam zgrješila, nesmim ni reć jer ćete vikat na mene šmrc šmrc"
"Pa neću vikat, znaš da nikad ne vičem"
"A dobro, sexala sam se sa velečasnim iz druge župe"
Pop se nato prodere "OVO JE TVOJA ŽUPA, OVO"

[Geronimo]

LIPANJ:
- Este l' uzimali drva. Mi smo uzeli 18 metara. Eno smo lani uzeli 15, pa nam ni treščica nije ostala. je*** ga, kad je taka godina bila. Točno se sićam da sam 16.08. sidio u kući i noge mi ozeble. Ja mu je*** mater, bome ću naložit, velim ja. je*** ga cilu godinu se loži.
- Što'š popit?
SRPANJ:
- Este drva ispilali? Nama jučer Ante doša' i ispila'. Valjda će doć sin iz Zagreba, pa ćemo iscipati. je** im Bog mater i drvima.
KOLOVOZ:
- Este složili drva? Meni bio mali iz Zagreba, pa smo ih ubacali kroz 'edno poslijepodne. Ma da nije bilo one kiše, ubacali bi mi nji' još prošli misec, al' je*** ga, nemo'š mokra drva mećat. A i mali nije moga prije doć, znaš, on ti je pri cestama. Muči, državna firma, dobro je.
RUJAN:
- Rodile šljive ove godine ko lude! Ja ih brat' neću da ih je***. Eno ih 'ko 'oće, nek' bere. Ma možda naberem za dva tri kotla, al' se s pekmezom, raskuvavanjem i babama ove godine neću je***. je** i' pekmez da i' je**.
LISTOPAD:
- Kol'ko si ti kotlova ima'? Ma ja nisam puno, sto litara da imam u kući. Ma bilo šljiva ka govana. Ko danas peče?
STUDENI:
- Ja ću ove godine uzeti polovice, oću se ku*** jebati s klanjem. Ma i nisu to više prasci kaki su nekad bili. A je** mu ja mater, el to ono što pričaju globalno zatopljenje il koji ku***, al sićaš se da smo najkasnije za dan republike klali. Na što je to došlo, vrag će ga znati.
- Aj u kuću. Oš' rakiju popit? Ma ne'š ku***!
- Dobra!
STUDENI/PROSINAC
- Este li vi klali?
- Što'š popit?
- Dobra!
SIJEČANJ:
- Mater mu je*** i snigu i kidanju. Okida sam od garaže do ceste. Dok sam doša' do ceste sve s krova palo. Ja mu je*** mater, ja ga više čistit neću do prolića.
- Ajmo popit rakiju.
- Dobra!
VELJAČA:
- Čija je ovo rakija?
- Dobra!
- Oće li ovo opet padat? je** bog nju i auto i lopatu i kidanje. Da je**!
OŽUJAK:
- Provaj ovu, ovo je lanjska.
- Dobra!
- Eno sam skin'o lanjsku plećku, pa ću skuvat, dica će za Uskrs doći.
TRAVANJ:
- Bila dica iz Zagreba došla, pa smo kuvali pršut, ne bi ga ja inače kuva', bi mu je**' mater.
- Oš probat moju ovogodišnju?
- Dobra!
SVIBANJ:
- El ono govno opet pada?
- Daj rakiju!
- Dobra!
LIPANJ:
No event
SRPANJ - dolaze drva!

ETO ŠTO TI JE GODINA DANA.

--

[branko]

O dragi Bože, pa zar morate baš tako ružno psovat ovdje, zar nema neka druga riječ da zamjeni psovku
Evo još jednog dugačkog:
Uhvati Fata Muju sa ljubavnicom, i Fata sva izvan sebe plače "Pa kako si mogao Mujo ljubavnicu imat, pa zašto, pa tako smo imali skladan brak..." plače Fata a Mujo počme "Pa Fato ja sam poslovan čovjek i znaš ja moram imat ljubavnicu, pa to je normalno, svi poslovni ljudi imaju ljubavnice, ja kad nebi imao ljubavnicu moji kolege bi mene zafrkavali..." mulja Mujo i ajd nekako on uvjeri Fatu, i sad pošto je Fata tako "razumna" žena izvede Mujo nju na večeru. Dođu u restoran, sjednu za stol al Fata nešto gleda "Ma Mujo jel ono Haso za onim stolom?" Mujo pogleda "Je Haso je", "A koja mu je ono s njim? Ja mu poznam ženu al ono mu nije žena?" Mujo počme opet "Pa ljubavnica Fato, kažem ti ja, vidiš i Haso je isto poslovan čovjek i on ima ljubavnicu, kažem ti ja da je to normalno da poslovni ljudi imaju ljubavnice" Fata onako gleda mjerka baš joj nije najjasnije pa nakon nekog vremena "Mujo, gledam nešto ovu njihovu ljubavnicu al ona naša je ljepša"

[Jurica]

O dragi Bože, pa zar morate baš tako ružno psovat ovdje, zar nema neka druga riječ da zamjeni psovku
Evo još jednog dugačkog:
Uhvati Fata Muju sa ljubavnicom, i Fata sva izvan sebe plače "Pa kako si mogao Mujo ljubavnicu imat, pa zašto, pa tako smo imali skladan brak..." plače Fata a Mujo počme "Pa Fato ja sam poslovan čovjek i znaš ja moram imat ljubavnicu, pa to je normalno, svi poslovni ljudi imaju ljubavnice, ja kad nebi imao ljubavnicu moji kolege bi mene zafrkavali..." mulja Mujo i ajd nekako on uvjeri Fatu, i sad pošto je Fata tako "razumna" žena izvede Mujo nju na večeru. Dođu u restoran, sjednu za stol al Fata nešto gleda "Ma Mujo jel ono Haso za onim stolom?" Mujo pogleda "Je Haso je", "A koja mu je ono s njim? Ja mu poznam ženu al ono mu nije žena?" Mujo počme opet "Pa ljubavnica Fato, kažem ti ja, vidiš i Haso je isto poslovan čovjek i on ima ljubavnicu, kažem ti ja da je to normalno da poslovni ljudi imaju ljubavnice" Fata onako gleda mjerka baš joj nije najjasnije pa nakon nekog vremena "Mujo, gledam nešto ovu njihovu ljubavnicu al ona naša je ljepša"

Ne volim dugačke viceve, ali jesi li siguran da si ti ovo dobro ispričao ?

[branko]

Pa ako ne kužiševo pojasnit ću. Fata popušila priču i smatra tu ljubavnicu kao "naša kuća, naš auto, naša djeca, naše selo..." jel jasnije?

[Jurica]

Pa ako ne kužiševo pojasnit ću. Fata popušila priču i smatra tu ljubavnicu kao "naša kuća, naš auto, naša djeca, naše selo..." jel jasnije?

Kužim, ali mi nije nešto smiješno.

[branko]

meni je, jer sam ga skužio od prve i koda gledam seljanku Fatu