Humor

[palivatra]

Pa ako ne kužiševo pojasnit ću. Fata popušila priču i smatra tu ljubavnicu kao "naša kuća, naš auto, naša djeca, naše selo..." jel jasnije?

Kužim, ali mi nije nešto smiješno.

Meni je!

[Geronimo]

Cura : Odakle si ti?
Dečko : Neću ti reć'!
Cura : Haj prvo slovo!
Dečko : I
Cura : Hajde i drugo molim te!!!
Dečko : Š
Cura : Predajem se,neznam!
Dečko : IŠČAPLJINE!!!

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis

[Geronimo]

Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Muž se navečer vraća s posla.
Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj".
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica:
"Hrana je napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikrovalki".
Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja sto ce, kad na krevetu spavaće sobe nađe
ceduljicu: "Sanjaj o meni".
Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu,
u njoj ceduljica:
KUDA, KUDA?

[Geronimo]

Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i
shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na
svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali
te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu
kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep.
Nikad se ne zna ...

[Geronimo]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu...
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog
zasto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan, nego su tri razloga".

Gazdarica: "Dobro, reci mi prvi".
Marija: "Prvi razlog zasto tražim povišicu je - bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Tko to kaže"
Marija: "To kaze Vas muž".

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi".
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž".
Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treci razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?"
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "Ne, gospodjo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica: "Marija, koliku želiš povišicu?"