Mamice su štrukle pekli!

[Geronimo]

JEDNA ŽELJA


Hodao čovjek plažom i odjednom ugleda lampu. Protrlja je da je očisti od pijeska, kad, koje li sreće, pojavi se duh i reče:

- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako već ide dalje. Ali ovo je već treći put ovaj mjesec i već ste mi dosadili pa se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.

Čovjek se duboko zamisli i reče:
- Evo već dvadeset godina živim u Americi i volio bih da posjetim svoj zavičaj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko oceana da mogu otići kolima.

Duh se nasmija:
- To je nemoguće. Zamisli samo koliko ljudi treba da se most izgradi. I kako uopće da stupovi dohvate dno Atlantika!
Zamisli drugu želju.

Čovjek se opet duboko zamisli i reče:
- Četiri puta sam se ženio i razvodio. Žene su mi uvijek govorile da ne marim za njih i da sam bezosjećajan. Volio bih da mogu da razumijem žene…da mogu da znam što one osjećaju, što misle kad iznenada zaćute…da znam zašto plaču…da znam što one zbilja žele kad kažu “ma ništa”… da znam kako da ih usrećim.

Duh reče:
- Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake?

[Geronimo]

Plavuša zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuća. Dispečer: Kako da dođemo do vaše kuće? Plavuša: Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.


U Texasu banda bježi prema meksičkoj granici gdje ih sustigne potjera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gdje ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španjolskom: “Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španjolskomm: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo . ”

Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”


Došao Mujo kući nervozan i pita ga Fata što je bilo...?
Kaže Mujo: Ма izjebo me Inter za 100 eura!
Kaže Fata: Е i mene izjebo Milan!
Daj bolan Fato listić da vidim, kaže Mujo,
а Fata će: Nije mi ostavio nikakav listić.

[palivatra]

Plavuša zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuća. Dispečer: Kako da dođemo do vaše kuće? Plavuša: Pa, u vašem velikom, crvenom kamionu.


U Texasu banda bježi prema meksičkoj granici gdje ih sustigne potjera.
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande: “Kaži gdje ste sakrili novac ili pucam!”
Prevodilac na španjolskom: “Kaži gdje ste sakrili novac ili će te šerif odmah ubiti ! ”
Vođa bande na španjolskomm: “Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo . ”

Prevodilac na engleskom: “Vođa bande kaže da se ne boji smrti!”


Došao Mujo kući nervozan i pita ga Fata što je bilo...?
Kaže Mujo: Ма izjebo me Inter za 100 eura!
Kaže Fata: Е i mene izjebo Milan!
Daj bolan Fato listić da vidim, kaže Mujo,
а Fata će: Nije mi ostavio nikakav listić.

Dobri,,poigotovo ovaj zadnji!

[branko]

Evo jednog dugaačkog: Čovjek neki teško radio, crnčio svaki dan i onemoćao, pa se jednom potuži pred ljudima u gostioni kako mu se više neće dić ona stvar, a žena još d0bra pa nezna što će, ljudi ko ljudi pa ga od zaj******* napute da proda 1 - 2 krave i da ode u Zagreb da tamo ima bolnica gdje mu odrežu taj stari k.... koji nevalja i prišiju novi, al drugi ga neki uzme poslije pa mu reče da oni njega samo zajebavaju jer to se nemože, nego nek on proda 1 -2 krave pa nek ode negdje u hotel pa nek se dobro odmori jer je to njemu od teškog rada i umora ta nemoć.
I tako on i napravi, a ženi reče da ide u bolnicu odrezat ovaj stari za novi.
Dođe on u hotel, počme dobro jest, niš ne radit, odmarat, šetnja... oho počme se njemu sve bolje i bolje dizat, gleda on i one mlade sobarce a ono sve bolje i bolje. Prošlo nekolko dođe on kući pa se pohvali ženi
-ženo vide ga-
a žena stane pa gleda a on stoji a ona se počme divit
-ajme kako je liip, ma vide kako je i deblji od onoga, a iii blago meni sade-
pa sve nemože se prestat divit
stane malo pa upita muža
-a đe ti je onaj stari?-
a muž onako odmahne rukom
-ma odrezali ga i ostavjo sam ga doktorima-
a žena se trgne
-pa budalo što ga nisi ponio kući?-
muž se začudi
-pa što će ti, imaš ovaj-
a žena će
-PA DALA BI MOJOJ MAMI, ONA NEMA NIKAKVOG

[palivatra]

Evo jednog dugaačkog: Čovjek neki teško radio, crnčio svaki dan i onemoćao, pa se jednom potuži pred ljudima u gostioni kako mu se više neće dić ona stvar, a žena još d0bra pa nezna što će, ljudi ko ljudi pa ga od zaj******* napute da proda 1 - 2 krave i da ode u Zagreb da tamo ima bolnica gdje mu odrežu taj stari k.... koji nevalja i prišiju novi, al drugi ga neki uzme poslije pa mu reče da oni njega samo zajebavaju jer to se nemože, nego nek on proda 1 -2 krave pa nek ode negdje u hotel pa nek se dobro odmori jer je to njemu od teškog rada i umora ta nemoć.
I tako on i napravi, a ženi reče da ide u bolnicu odrezat ovaj stari za novi.
Dođe on u hotel, počme dobro jest, niš ne radit, odmarat, šetnja... oho počme se njemu sve bolje i bolje dizat, gleda on i one mlade sobarce a ono sve bolje i bolje. Prošlo nekolko dođe on kući pa se pohvali ženi
-ženo vide ga-
a žena stane pa gleda a on stoji a ona se počme divit
-ajme kako je liip, ma vide kako je i deblji od onoga, a iii blago meni sade-
pa sve nemože se prestat divit
stane malo pa upita muža
-a đe ti je onaj stari?-
a muž onako odmahne rukom
-ma odrezali ga i ostavjo sam ga doktorima-
a žena se trgne
-pa budalo što ga nisi ponio kući?-
muž se začudi
-pa što će ti, imaš ovaj-
a žena će
-PA DALA BI MOJOJ MAMI, ONA NEMA NIKAKVOG

Kolko joj mama ima godina?

Ako nije prešla 45,,,možda bi JA mogo pomoći!

[palivatra]

Sad jedan istiniti!
Naši ljudi radili u Njemačkoj pa dolazili dva-tri puta godišnje kući!
I normalno,,zažele se oni stvari!
Stipa Jovišin pričao:
"Ja sa ženom iša stog sjena sadit,velim joj ,,,aj ti gore,,lakše je gazit a ja ću bacat!Mi pri kraju,,ostalo par rogalja sjena ,,kako sam ja glkeda odozdo,meni se diga!Velim joj ,,Aj ženo da te ja prasnem na ovom sjenu što je ostalo!"
-"Pa budalo,naiće ko,vid će nas!"

"Što njega briga,ne je*** ja njegovu ženu neg svoju!Moja njiva,moje sjeno,moja žena!"
Neznam kraj priče,,kako je završilo!

[lipovcan]

Sad jedan istiniti!
Naši ljudi radili u Njemačkoj pa dolazili dva-tri puta godišnje kući!
I normalno,,zažele se oni stvari!
Stipa Jovišin pričao:
"Ja sa ženom iša stog sjena sadit,velim joj ,,,aj ti gore,,lakše je gazit a ja ću bacat!Mi pri kraju,,ostalo par rogalja sjena ,,kako sam ja glkeda odozdo,meni se diga!Velim joj ,,Aj ženo da te ja prasnem na ovom sjenu što je ostalo!"
-"Pa budalo,naiće ko,vid će nas!"

"Što njega briga,ne je*** ja njegovu ženu neg svoju!Moja njiva,moje sjeno,moja žena!"
Neznam kraj priče,,kako je završilo!

Prica je sigurno dobro SVRSILA!

[Geronimo]

CIVILIZACIJA

Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu'!".
A mama joj odgovori:
"A kaj se sekiraš, bu' te sutra!"

[Geronimo]

Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora.
Prilazi mu policajac: "Gospodine ne možete ovdje parkirati"
"Zašto", pita Mujo, "ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto
stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?"
Policajac: "..pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka
Bebić, ministri....pa znate..."
"O, pa nema problema", kaže Mujo, "imam ja i multilock i alarm!!!!"

[Jurica]

Geronimo, dobri su ti vicevi, svaka čast

[Geronimo]

Cigo:
- Imate li prašak za buve?
Prodavač:
- Imate li psa ili mačku?
Cigo:
- Imam buve.

Doktor: Gospodine,vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Deda: Ma ko je jebe,nek' crkne!

Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom:
'Recite nam svoju visinu i položaj.'
'Metar i osamdeset, sjedim!'

RAVNOPRAVNOST SPOLOVA-RAZLIKE
1. Njemacka- kaze zena Hansu: mogao bi i ti ponekad da kuvas, pa saceka, prvi dan nista ne vidi, drugi dan nista ne vidi, kad treci dan Hans skuvao rucak.
2. Italija- kaze zena Giovaniu: pa i ti bi ponekad mogao oribati kucu, prvi dan nista ne vidi, drugi dan nista ne vidi, kad treci dan Giovani oribao i ocistio kucu.
3. Bosna- kaze Fata Muji: e mogo bi i ti ponekad da popeglas ves, prvi dan nista ne vidi, drugi dan nista ne vidi, kad treci dan Fata malo progledala na lijevo oko.

Cigina žena bila pred porodom, pa dobila trudove kasno navečer. Pozove
Cigo doktora, ovaj brzo stiže i brzo počne pripremati instrumente i sve što mu treba.
Kako Cigo nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Drži ovu lampu iznad trudnice, da vidim što radim!
Krenuo porod, rodila Ciganka prvo dijete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Cigo:
- Stani doktore, da ugasim ja ovu lampu. Ovi se skupljaju na svjetlo k'o komarci!


Traži mali Cigo od tate da mu kupi bijelu čokoladu.
- Ma dobro, sine, ali zašto baš bijelu? - upita Cigo.
- Hoću, tajo, da komšiluk bar jednom vidi da sam i ja musav od čokolade!

[Geronimo]

Ciganka plače i u očajanju pita muža:
. Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
. Nemoj da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
. Je l' će to da mi pomogne?
. Jok, nego će se navikneš na zemlju!

Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gdje ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi lavovi.
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!

Pita baba unuka:
- Sinko kako se zove onaj Nijemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alzheimer bako, Alzheimer.

Što na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti "zvonimira".
Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati okretati onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomicanja.
Čovijek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu.

[palivatra]

Ciganka plače i u očajanju pita muža:
. Šta sad da radim kad imam rak na mozak?
. Nemoj da brineš, vodim ja tebe u banju na kupku od blata.
. Je l' će to da mi pomogne?
. Jok, nego će se navikneš na zemlju!
<<<Ovaj mi je zakon!